Нытьё, истерики, крики, плач – что еще прибережено в арсенале ваших маленьких шантажистов. Ребенок, привыкший добиваться желаемого путем манипуляций, только и ждёт этих слов от родителей. И единожды дав слабину, в худшем случае, мамы и папы вынуждены расплачиваться за это всю жизнь, в лучшем – долго еще совершать «работу над ошибками». Таким образом, наберитесь терпения и не уступайте юному манипулятору. Постарайтесь переключить внимание малыша на другой объект, а если истерику прекратить не удается, то оставьте ребенка на время одного, помните, нет зрителя – нет спектакля.

   Контр фраза: «Я понимаю, что тебе очень хочется..., но ты знаешь, что я не могу тебе этого разрешить»

   Ваш ребенок давно привык к подобным «обещалкам» и вряд ли на них уже реагирует. Вспомните, сколько раз вы произносили эти слова, а наказания так и не последовало. Почему вы теперь удивляетесь, что малыш перестал воспринимать ваши угрозы всерьез. Однако если в сотый раз вы все-таки решитесь исполнить своё обещание, то не удивляйтесь тому, что он всерьез обидится на вас. Ребенок должен знать, что ваши слова не расходятся с делом, и обещанное будет исполнено, поэтому будьте последовательны и не бросайте слов на ветер.

   Контр фраза: Я предупреждала тебя о последствиях, поэтому не обижайся, но я вынуждена исполнить свое обещание.

   Представьте ситуацию, на работе ваш начальник или коллега бросает вам в лицо подобную фразу. Ваша реакция? Ну, точно, настроение не улучшится, и желание немедленно последовать приказу не появится. Почему же тогда вы ждете от ребенка, личность которого стоит на пороге своего развития и формирования, немедленного подчинения и положительной реакции на подобное обращение. Скорее всего ваша фраза вызовет диаметрально противоположный эффект тому, который вы ожидаете получить, и никак не поспособствует изменению ситуации, в которой оказались вы и ребенок. Уважая ребенка как личность, общаясь с ним на равных, вы с юных лет прививаете ему чувство собственного достоинства и самоуважения.

   Контр фраза: Я вижу, что ты сейчас расстроен, мы поговорим об этом, когда ты успокоишься.

   А дальше следует стандартный набор: «он маленький, а маленьким нужно уступать», «так делать нехорошо», «старших нужно уважать» и прочее. И чем монотоннее голос и зануднее нравоучение, тем быстрее срабатывает защитная психическая реакция организма. Ребенок возбужден и расстроен случившимся, и в данный момент ему действительно не понятен смысл ваших слов, он не в состоянии переключиться со своей проблемы. Необходимо дать ему возможность выговориться, если это подросток, либо попробовать переключить его внимание, если это малыш. И только после того как страсти улягутся, в спокойной обстановке, вернуться к проблеме.

   Контр фраза: Я готова выслушать твою точку зрения. (для подростков).А давай мы с тобой ... покатаемся, порисуем и т.д. (для малышей)

   Многим из нас так говорили в детстве бабушки, мамы, учителя. И в итоге: мы мучаемся на нелюбимой работе. А так хотелось стать поваром, но мама твердила не мужское это дело, а бабушка хваталась за голову: девочка – автомеханик, ну где это видано. Привитые с детства стереотипы, откладывают отпечаток на всю дальнейшую жизнь и не дают личности проявить свой творческий потенциал.

Контр фраза: Тебе действительно это нравится?

   Вы идете по дороге, и вдруг на ровном месте ломается каблук на ваших любимых туфлях. Вы, конечно, расстраиваетесь, а подруга говорит: «Да ладно купишь новые». Любимая футбольная команда мужа проигрывает, он в панике бегает по комнате, а вы ему: «Ну, не расстраивайся, в следующий раз выиграют». Ситуации знакомые и понятные вам. Однако как сложно бывает понять малыша, который целых пять минут строил замок из песка, а тут пришел вредный мальчишка и все разрушил. Воспринимайте ребенка как личность, с его маленькими обидами и разочарованиями. Ведь так легко подорвать единожды доверие к себе, а потом через лет десять недоумевать: «Почему он у меня такой скрытный?»

   Контр фраза: Я знаю, как тебе сейчас обидно, я бы тоже расстроилась.

   Мы часто и много говорим о том, как дети нами манипулируют, забывая, что этому мы их учим сами. Данной фразой мы четко даем понять, что согласны любить малыша, только если он будет вписываться в наши рамки и правила, забывая, что любить детей нужно не за что-то, а вопреки всему. Конечно, любить покладистых, послушных детей легче, однако «безусловно, принимать ребенка вР‚" значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть».

   Контр фраза: Ты поступил нехорошо, но я все – равно люблю тебя.

   А малыш думает, а если бы были, то мама с папой обязательно купили бы эту 125 машинку. Конечно, родителям проще отделаться от ребенка стандартной фразой, чем пускаться в долгие разъяснения, почему не стоит покупать очередную игрушку и что такое семейный бюджет. Однако если вы знаете, что вещь ребенку действительно необходима, то попытайтесь с ним договориться, объяснив, что сегодня вы не готовы ее приобрести, но обязательно ее купите позже. Конечно, это может занять чуть больше времени, чем стандартная отговорка, но это стоит того.

Контр фраза: Дорогая, мы пришли в магазин за продуктами, а дома у тебя есть куколка, и мы сейчас обязательно придем и пошьем ей платье (сделаем причёску и т.д.).

   Контр фраза: Дорогой, это действительно хорошая вещь, но мы ее купим на следующей неделе, ты согласен?

   Стоит признаться, что родители часто позволяют себе вешать ярлыки на детей, типа: «неряха», «бестолковый», «непутевый» и тому подобное, тем самым программируя их сознание на определенный стереотип поведения. При этом видимо забывая знаменитую фразу из мультфильма: «Как вы корабль назовете, так он и поплывёт». Не удивительно, что через годы можно услышать отголоски этих фраз: «ну это не с моим характером» или «все люди как люди, а я...». Помните, что «ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает».

   Контр фраза: Я люблю тебя и хорошего, и плохого.