В подростковом возрасте авторитетами становятся другие - не родители. И ребёнок пробует делать всё по-своему: носит галстук-бабочку, которую отец не носил, или делает беспощадный пирсинг - не то, что мама, у которой проколоты только уши, подражает кумирам. А как же иначе, ведь родители - ретрограды: не то носят, не ту музыку слушают. Проходит время, и оказывается, что с родителями тоже хорошо. Они обычные люди, но с ними интересно. Можно сходить в театр и даже встретить Новый год. Но до этих пор нужно ещё дожить...

Чем могут помочь родители, чтобы естественный процесс взросления прошёл с минимумом страданий для обеих сторон?

Начать надо с непростой и неоднозначной темы.

И да, и нет. Да - потому что, когда совсем маленькое существо появляется на свет, ему страшно, холодно и одиноко. И для того чтобы справиться с наплывом страхов, необходимо опереться на кого-нибудь сильного и попасть под его защиту. Чем надёжнее она будет, тем счастливее малыш. И с точки зрения того, у кого пока ничего нет, родитель, обладатель всего, что нужно ребёнку, - что-то близкое к обитателям Олимпа.

Нет - потому что необходимость быть богом накладывает на родителя слишком много неестественных обязательств. Он не должен ошибаться, он должен быть последовательным, терпеливым, доброжелательным и всепрощающим - он же бог!

Выходом из этого сложного положения является компромисс. Да, в детстве, с точки зрения ребёнка, родитель - бог, но сам он никогда не претендует на эту позицию, а остаётся естественным и доступным живым человеком.

 Родители вообще не боги. Иначе им надлежит быть безупречными вне зависимости от своего настроения и поведения ребёнка. Они обязаны всё терпеть бесконечно, не ругая, а одобряя, даже если у них совсем не остаётся сил. Они же должны быть позитивными!

Вот, например, совсем малышка, недавно научившаяся ходить, вместе с мамой заходит в вагон метро. Народу мало, и есть свободные места, но она не желает садиться. Ей хочется бегать. И вот её мама, молодая, но довольно крупная женщина, держа свою шуструю малышку за руку, начинает бегать по вагону. Как только она, бедненькая, останавливается, девочка начинает голосить. И запыхавшаяся, явно измученная мама бегает из конца в конец вагона, пытаясь улыбаться, но не пытаясь укротить свою дочку - формирующуюся личность! Как вам такая идеальная мама?

Продолжаем список качеств безупречного родителя: он не может быть непоследовательным.

«Назвался груздем - полезай в кузов». Вне зависимости от состояния, обстоятельств, настроения. Если ты обещал - обязан выполнять. И в голову не приходит мысль, что обстоятельства могут измениться, что и взрослые, и дети должны войти в положение.

Детей надо любить одинаково. По-разному относиться к ним нельзя. Если родители безупречны, то их отношение должно соответствовать самым высоким стандартам.    Но тут забывается самое важное в отношениях родителей и детей, да и просто в любых отношениях: искренность, естественность и... творческий подход. Дети разные, и отношение к ним должно быть творческим. В каждом надо найти то, что присуще именно этому ребёнку. Ну, а если он категорически отталкивает вас и ведёт себя неподобающе, живой и творческий, а главное, чувствующий родитель вправе сказать: «Мне больно, я сейчас даже разговаривать с тобой не хочу!» Это и будет адекватное отношение.

Вспоминается такой пример. У меня на приеме трое. Очень уставший, с застывшим лицом папа, полная одышливая мама и юное непоседливое существо - сын 9 лет. В процессе знакомства выясняется, что папа теперь работает в две смены, потому что мама бросила работу и ходит за ребёнком, как ниточка за иголочкой. Папа, вздохнув, добавляет, что и дома-то отдохнуть не получается. Шум, гам от ребёнка, вечные уговоры со стороны мамы и крики сына в ответ. Мальчик между тем не с первого раза, но слышит и включается в контекст приёма. В ходе беседы выясняется, что уже немолодые родители так были рады своему первенцу, что дали себе слово всегда быть доброжелательными и воспитывать лаской... Мы долго работали с ними над укреплением родительской позиции.

А бывает и наоборот: вместо вседозволенности - двойное давление.

У меня на приёме девочка подросткового возраста. Её привела мама, так как, с одной стороны, с девочкой всё время происходят большие или маленькие неприятности: то вывихнула палец, то упала и ударилась головой с подозрением на сотрясение, то прищемила мизинец... А последнее время - и того хуже: стала заниматься самоповреждением. Руки изрезаны. Мама очень ею недовольна. У девушки большие выразительные глаза, в них слёзы. Постепенно она разговорилась: чувствует себя под двойным прессом и преданной. Мама часто кричит, всем недовольна. А папа дочку понимает и поддерживает, если им удаётся поговорить вдвоём.

Наверное, здесь необходимо поговорить о таком явлении, как идеализация. Если в какое-то время родители для ребёнка являются богами, то, возможно, речь идёт об идеализации. Она может быть защитной реакцией от очень сильных чувств, в первую очередь - от отрицательных, и, возможно, неосознанных. Ведь в общении возникает много чувств, и они не могут быть только позитивными. Здесь может быть и агрессия (родитель заставляет ребёнка делать не то, что тот хочет), и зависть (изначально родитель имеет гораздо больше, чем ребёнок). Куда девать эти чувства? Если родитель доступен, он сможет выслушать, понять и утешить ребёнка. Если же он отстранён, сам не очень понимает свои чувства, то ребёнок остаётся в изоляции и, чтобы выжить, должен возвеличить либо себя (эгоцентризм, всемогущество), либо родителя: он позаботится, он же может всё, он - бог!

В чём опасность идеализации? В своих отношениях ребёнок имеет дело не с реальным родителем, а с тем образом, который сам себе придумал. Тем страшнее будет разочарование. А если оно не произойдёт, то во взрослом состоянии этому ребёнку грозит чувство вины, ведь его родитель был такой идеальный. А идеал - он и есть идеал. До него не дотянуться.

У меня на приёме молодая женщина, мама двоих детей. Младшенькая ещё совсем малышка, и мама с нею справляется. А вот старший, восьмилетний мальчик, не слушается. Мама боится: если она будет на него давить, ругать, то получится, что маленькой - только внимание и ласка, а старшему и так несладко...

Когда мы прикоснулись к маминой семейной истории, выяснилось, что её мама всю себя отдавала детям, и у нашей героини создался идеализированный образ матери. Она тоже отдаёт всю себя без остатка - и никаких замечаний, только по-хорошему. Поняв это, мама успокоилась и разрешила себе иногда говорить «нет», если дети делают что-то недозволенное.

Но вернёмся к основной теме. Так надо ли быть богом и когда? В раннем детстве родители всё-таки должны быть богами! Конечно же, в меру. Это даёт их ребёнку чувство безопасности и укрепляет уверенность. Следующий шаг в жизни ребёнка - освоение окружающего мира и развитие самостоятельности. Оно начинается в 3-5-7 лет и происходит под крылом родителей. Эти навыки - ступенька в развитии необходимая, но не достаточная.

Ребёнок идёт в школу. Здесь авторитет родителей подвергается первому испытанию. В школе появляются другие взрослые, иногда весьма авторитетные. Их тоже нужно слушаться. Когда родитель уважает учителя, он подготавливает почву для собственного развенчивания у ребёнка: оказывается, не он один такой великий и всезнающий. Людей вокруг много. И ребёнок понимает, что он один из них, и его будущее - это стать одним из взрослых. Много лет назад был у меня на приёме папа-учёный. С высоты своих знаний и положения он очень критично подходил к окружающим: учителя - недотёпы, в своём сыне главное - не убить личность. И получился перекос. Мальчик-подросток вышел из-под контроля. Пришлось возвращать...

И вот наш любимый возраст! Мы помним, что подростковый  кризис - особая полоса в жизни каждого ребёнка. Этот период психологи называют вторым рождением, и не зря. Жил-был ребёнок. Жил в своей семье, как в стране, которой управляли родители. Пришло время, и он стал «выездным»: пошёл в школу - страну знаний, другую страну, у которой свои правители. И вот он подрастает, скоро станет гражданином мира. Всё  будет делать сам, и никто особенно за него ничего не сделает. Помочь могут, а за него не сделают. И тогда он будет с бывшими правителями (родителями,  учителями) на равных.

Хорошо ЭТО ИЛИ ПЛОХО?

Хорошо - это же свобода! Сложно - это иная мера ответственности!

Что тут поможет, на что опираться? Хорошо, если к этому моменту всемогущий родитель, превратившийся в обыкновенного любящего человека, окажется «внутри», как опора. Что это значит? Произошло признание родителя с его достоинствами (они главные) и недостатками (они второстепенные) на осознанном уровне. И произошло принятие родителя на внутреннем, эмоциональном уровне.