На приёме папа с сыном-младшеклассником. Проблема в том, что мальчик не в состоянии ни на чём сосредоточиться. В результате исследования (а до 9 лет его можно проводить, наблюдая за игрой родителя с ребёнком) становится понятно, что отец совершен¬но ни на чём не настаивает, боясь подавить инициативу сына, предоставляет ему придумывать игру, менять её правила и содержание. Что здесь не так?

1. Игры не получается: она возможна, только если есть чёткие правила. Сын теряет интерес, потому что игра не клеится.
2. Отсутствует обучение, а ведь отец априори больше знает, он может многое дать и многому научить сына, но сосредоточен на поддержании его инициатив.
3. И, наконец, возможно, самое главное: подобная практика так и не научит сына взаимодействовать с другими по правилам и по очереди. А неспособность ребёнка сосредоточиться можно рассматривать как симптом перевозбуждения. Его возможная причина в том, что родители возлагают на детей нагрузку, с которой те    ещё не в состоянии справиться. Чтобы такого не было, часть решений родители должны брать на себя и сообщать в готовом виде - как уже решённое, а не обсуждаемое.

На приёме мама и папа старшеклассницы наперебой делятся своими тревогами. С одной стороны, они гордятся успехами выросшей дочери. С другой - обескуражены её требовательностью не только по отношению к ним, но и к младшему брату, подругам, одноклассникам. У девушки стойкое убеждение, что ей все должны.

Оказывается, с детства ей внушали, что она - главное, что есть в жизни родителей: у пары долго не было детей. Радость от появления дочки была столь сильной, что её не ослабил и родившийся следом сын. Девочка радовала прилежанием и успеха-ми. А родителям в удовольствие было всё отдавать детям. Как-то незаметно у дочери сформировалось убеждение, что дети, в частности, она - основная и единственная цель в жизни родителей. Быть благодарной и радоваться тому, что есть, делиться чем-то с другими она так и не на¬училась. Только требовать.

Очень важно для ребёнка уже в младшем школьном возрасте понимать, какое место он занимает в семейной иерархии, где важны все. С пониманием этого ребёнок выстраивает от¬ношения в школе с одноклассниками и учителями. В подростковом возрасте закрепляется представление о самоуважении и адекватном отношении к окружающим. С этим ребёнок и идёт по жизни.

На приёме мама с сыном 12 лет - уже не ребёнок, но ещё и не взрослый. Мальчика можно было бы назвать красивым, если бы не взгляд. То ли он заискивает, то ли, наоборот, задумывает что-то небезопасное для вас. От этого взгляда не-много не по себе.  У мамы измученный вид. Её бесконечно вызывают в школу

 Обратиться бы к отцу, чтобы приструнил, - но мама боится. У отца полная власть, он не терпит возражений. Она как-то приспособилась, и младшая дочь тоже. Когда надо, улыбнётся, а когда не надо - и на глаза не попадается. А вот с сыном наоборот: он тянется к отцу, но всё время неудачно.

Он считает сына ошибкой природы. С такой внешностью надо было родиться барышней! Тощий, с коровьими глазами. И учится кое-как, не лидер, не боец!

Что же происходило у подростка в школе? Он находил тех, за чей счёт мог самоутвердиться. Если слабее - бил, если наивнее - втягивал в истории, и простачка наказывали. Бил по самому ценному для одноклассников. Порезал одному куртку с эмблемой любимой группы.. Несколько месяцев ушли на то, чтобы подросток поверил, что его не осудят. Сначала критиковал всех, высказывая отвращение к человечеству в целом и к одноклассникам в частности. И только спустя почти 9 месяцев, в конце учебного года, когда учёба подростка стала меняться в лучшую сторону, на последний приём вместе с ним пришёл отец...

Как авторитарный, так и либеральный (когда ребёнок - «центр Вселенной») способы воспитания неэффективны и приводят к печальным последствиям. Но и с демократией в семье тоже не всё так просто. Сейчас много семей с единственным ребёнком, и он невольно становится центром, всё вертится вокруг него. Но иерархия должна строиться иначе!

 Для ребёнка важно, чтобы в семье был кто-то старше и непременно кто-то младше него самого. Вот почему важны домашние животные: ребёнок учится понимать ответственность, зависимость себя от родителей, животных - от него (не погулял, не покормил - питомец страдает). Если ты старше, младшие должны тебя слушаться, и ты за них отвечаешь. Так же и сам ребёнок: за него отвечают, и он должен слушаться.

И ещё один важный момент. Демократичные, партнёрские отношения в семье не всегда готовят ребёнка к жизни в обществе с вертикальной иерархией. Надо уметь и подчиняться, и командовать, если становишься руководителем. Поэтому даже демократия должна быть с учётом рамок: иерархии, дисциплины.

И в заключение несколько выводов, которые, я надеюсь, помогут в размышлениях о наших любимых непростых детях:

1. Мнение ребёнка должно учитываться. Но важно, чтобы это мнение основывалось на конкретных знаниях. Ваш ребёнок должен знать, что такое Великая Отечественная война, нацизм, расизм. Необходимо позаботиться о его социальном и сексуальном воспитании. Вы можете говорить с ним на исторические и философские темы. Если говорить трудно, лучше дать почитать соответствующую литературу и позаботиться, чтобы литература эта была достойного качества и соответствующего культурного уровня.

2. Демократичное отношение не только в предоставлении прав и в том, что вы учитываете мнение ребёнка. Важно, чтобы он разделял с вами обязанности. Начните с работы по дому. Поручайте, доверяйте и не критикуйте, если сделано не так хорошо, как хотелось бы. Для начала делайте вместе.

3. Мы много говорим о свободе, но не менее важны правила и дисциплина, режим дня, сна и еды. При этом всегда могут быть исключения. В приучении к регламенту могут помочь традиции. «У нас ведь есть с тобой традиция - делиться впечатлениями о дневных событиях перед сном», - говорите вы ребёнку. Или кладёте подарок ему на стол, когда он проснётся в день своего рождения.

4. Давайте признаем, что есть люди, от которых устаёшь и хочется побыстрее завершить общение. А есть те, с которыми не хочется расставаться. Почему так? Возможно, первые - это   те, которым родители не давали пространства для самовыражения? Или, наоборот, те, которым родители давали слишком   много пространства и они не дают места другим? А вторые - это те, кого родители слушали и уважали. И они видят, слушают и уважают других.

5. Не надо думать, что дети во всем подражают вам. Это справедливо, если ребёнку не больше 2 лет. Но очень важно, что вы сами думаете и чувствуете, общаясь с ребёнком. Если вы его уважаете, учитываете его мнение и способны размышлять о нём, менять свои установки, пересматривать свои оценки его поступков - значит, вы действительно стремитесь услышать и понять его. И тем самым создаёте атмосферу, в которой  он свободен и способен к развитию. Возможно, это и есть демократичное отношение к ребёнку, которое сделает его свободным и ответственным?