У итальянского социолога, психолога и журналиста Франческо Альберони можно прочитать, что дружба является самой нравственной формой любви. Она максимально бескорыстна. С любимым хочется проводить как можно больше времени, и возникает обида и непонимание, если он занят и недоступен, в дружбе же всё наоборот. Вы   можете месяцами, а то и годами не видеться со своими друзьями, но если это настоящая  дружба, вы встретитесь через годы и продолжите отношения, как будто вы их и не прерывали. Так что дружба - безусловная ценность. Что же она даёт  вашим детям, нужно ли поддерживать дружбу, и если да, то какую и как?

Когда ко мне на приём приходят родители с детьми самого разного возраста, я обязательно обращаюсь к ребёнку с вопросом о его друзьях. И это не праздный вопрос, чтобы создать контакт и поддержать разговор. Это диагностика нормального развития личности ребёнка. Я живо интересуюсь, были ли у него друзья в детском саду, прошу перечислить их по именам. Затем спрашиваю, как обстоят отношения с одноклассниками, есть ли друзья в школе, если есть, то как давно появились и сколько времени длится эта дружба. И вот здесь начинается самое интересное. Например, ребёнок не посещал детский сад, так называемый «несадовский» ребёнок. Почему?

И вот ребёнок выходит в свет. У него появляется свой круг новых людей - не родственников: детей и взрослых. Первый в его жизни социальный институт - детский сад. И первым делом, чтобы чувствовать себя увереннее, он находит опору в лице друга. В этом возрасте друзья меняются очень часто, хотя бывают и такие, которые остаются надолго и даже навсегда. Именно друзья помогают адаптироваться в детском саду. А если ребёнок не умеет строить отношения самостоятельно и не находит опору в друзьях, то может стать «несадовским» и начать болеть. Расстроенные родители ищут варианты, как обустроить его пребывание дома: няни, бабушки, прабабушки. А правильнее было бы обратиться к психологу уже в этот момент.

У меня на приёме молодая мама с сыном 7 лет. У него трудности с учёбой, но основные - с ровесниками. И выливается это в нежелание ходить в школу вообще. Мама родила мальчика рано, ещё во время учебы в университете. Отношения в семье не сложились, родители развелись. Маме было трудно одной, пришлось отдать сына в ясли. Он привыкал очень тяжело, да так и не привык. Когда она приходила забирать его, воспитатели жаловались, что мальчик просидел весь день на стуле, не двигаясь, не играл и даже не ел. Так продолжалось долгое время. При каждом удобном случае он просился не ходить в садик, ни с кем не сдружился. А сейчас, когда началась школа, её нельзя посещать от случая к случаю, и начались проблемы.

Вначале пришлось работать с таким способом защиты, как так называемое «замирание» и уход в себя. Это сродни отрицанию. Если я ушёл в себя, всего, что мне не нравится, не существует. А затем былав «Мастерская общения», где мальчик учился выстраивать отношения с другими детьми.

Иногда обстоятельства в семье складываются так, что ребёнка долго не отдают в детский сад. А уже в 4 года (оптимально для социализации) ему может быть там  сложнее «зацепиться». Бойкая мама с дочкой 11 лет рассказывает: «У дочки трагедия!».  Рассказывает с издёвкой и насмешкой: видите ли, дочь с подружкой попали в разные классы после 4-го, и теперь девочка не хочет ходить в школу. В семье долго болел папа, за ним ухаживала сначала сиделка, потом бабушка девочки, и она оставалась дома. А когда папа выздоровел, её отдали в садик, и она сбегала оттуда до тех пор, пока в группе не появилась новенькая - боевая и активная, но бесконечно добрая девочка с неутомимой фантазией. С тех самых пор - ни одного побега, и наша героиня полюбила детский сад. Подружки поступили в одну школу и благополучно, проучились вместе все начальные классы, а теперь оказались в разных...

А вот ещё один пример. На приёме мама с первоклассницей - хорошей домашней девочкой. Умная и исполнительная, дома вела себя послушно, но совершенно терялась в школе. И вот мама придумала следующее. Когда у дочери был день рождения, а он осенью, в самом начале учебного года, мама вместе с дочкой пригласили весь класс. Учиться и общаться стало легче.

Когда я затеяла «Мастерскую общения» для подростков в конце 80-х, я и не подозревала, что это будет совершенно необходимым дополнением к индивидуальной терапии. Получилась терапия средой ровесников. Был у нас один мальчик, который практически не умел общаться.

Он посещал «Мастерскую общения» всю среднюю и старшую школу. Именно здесь он нашёл себе друга - единственного, но этого было достаточно. И он долго, вплоть до окончания института, не решался покинуть «Мастерскую».

А однажды, много лет назад, на приём ко мне пришли родители с 13-летним подростком. Помню папин запрос: мы вам привели мальчика, с ним что-то не так, исправьте. Папа с техническим образованием. Помню, что ответила: ребёнок не магнитофон, нельзя заменить одну сгоревшую деталь на новую!

У мальчика была апатия, он чувствовал себя чужим среди одноклассников. После нескольких встреч я пригласила его на «Мастерскую общения», и там у него появился первый настоящий друг - 18-летний студент Бауманки. Так сдружились самый младший (13 лет) и самый старший в группе (18 лет).

Вот ещё один пример дружеской поддержки. У нас в «Мастерской» новенькая, красивая и грустная девочка 14 лет. Её семья недавно переехала, а она поступила в новый класс, и отношения там не задались. Мы сделали такое упражнение. Девочка-подросток встала  в центр круга и стала медленно   идти, описывая в большом круге другой - малый. А ведущий психолог попросил всех, кому есть что сказать по этому поводу: «Становитесь за её спиной, рассказывайте свою историю   или пожелание». Через некоторое время хвостом за нашей девушкой шла вся группа, а она заметно повеселела.

Скажи мне, кто твой друг...

Что делать родителям, которым не нравятся друзья их детей: они действительно ругаются, курят и делают ещё что-то неблаговидное? Ответ напрашивается сам собой. Надо этих друзей легализовать.

 Когда мама 13-летней девочки забеспокоилась о друзьях дочери (ругаются, покуривают), она именно так и сделала - пригласила всех к себе домой на чашку чая. А вот ещё прелюбопытнейший пример. На приёме двое - обеспокоенная мама и

подросток, высокий и худой. Его ничего не беспокоит. Но маму слушает и с мамой пришёл, то есть отношения у них хорошие. Как только сын перешёл в 7-й класс, начались невыполненные уроки, прогулы.

 Я дала маме листочек и попросила выполнить следующее упражнение. Листочек делят пополам и слева пишут всё, что не нравится в подростке, а справа - то, что нравится. И вот когда наша мама увидела и прочитала свои записи, её отношение к сыну и его ситуации изменилось. Она написала там, что сын поддерживает вместе со своей компанией одноклассника, попавшего в сложную жизненную ситуацию. Мама поверила в сына. Суть проста: когда умение ребёнка дружить заставляет поверить в него, если он способен на заботу, верность дружбе, то есть надежда на то, что конструктив возьмет верх над рассеянностью и отставанием.